无意思考

还是部落格喊话有效~
吕小明，您还是继续乖乖娱乐大众娱乐爷吧~

不知不觉上班了一年半，真的是不知不觉....
和上课不一样，脑细胞正在慢慢的缩小，难怪老人痴呆在这年代越来越年轻化....
佩服那些可以朝九晚9那么多年的人，竟然可以呆一间公司7、8年。
也佩服老板，以一个人之力操心操肺一间公司那么多年....
大家都被生活同化了,你我他，一样都在赚钱过生活--
饿不死又富不起来的打工族，买了车买不起楼的80后。

人生中第一次远途旅程

两个星期的流浪，不能说好玩，也不能说不好玩。

去了好多个城市，走了好多的路，住在不同的地方，遇到不同的人，见到不同的朋友。

要感谢朋友们的热情招待，特别是我‘阿娘’，哎呀搞得我太不好意思了。

中国人好客，好客到你很不好意思的一种程度。我体会到到‘有朋自远方来不亦乐乎’的体会了。而我是那个‘朋’。

又内疚，因为过去也没带手礼过去给朋友们。哎太不好意思。还是不太懂礼数，不够识大体。

杭州-厦门-上海-西塘-苏州

住了两次的青年旅社，我很喜欢。每个城市都有的青年旅社，环境很不错。

照片有1500多张，还没传入电脑，在烦恼那么多照片放进电脑会不会把我电脑撑满？

不能说好玩，也不能说不好玩。我知道这次的旅程经历让我成长了一些，哪方面又说不上来。

我知道下次的旅程我会计划得更好。

'cham' ‘掺’

有时候，必须做的事情，或是想做的事情，因为麻烦，以逃避的心态越拖越久，结果会更麻烦，而事情还是没有解决。╮(╯▽╰)╭

知道咖啡会睡不着嘛，还喝两杯，活该~caffeine overdosed~

I do miss those times when we had a huge gang of people hanging out together. But I know it won't be the same anymore,even if everyone manage to sit at the same table once again. Everyone's too occupied with their own work. Things that happened. Feelings that got hurt. People grown up.

遗憾.

因为在乎，所以在意，有时候是解释不了。如此的尴尬，如此的为难。

坏了

都坏了一年了
是时候真的不再联络了
每次都是如此，
不是吗？
只是这次时间比较长了些，
把一切都删除，
记忆也会慢慢不见，
坏了就该淘汰。

不再联络

习惯天气 反反复覆
像我们 说不出 分到 什么程度
这一种 和睦相处
反而感觉 孤独 不拥抱 不冲突

一步一步 等谁先淡出
现阶段用 好朋友的方式
若无其事 也会打招呼
可是心 已经死得 像植物

就连 不爱 都那么辛苦
像干了又湿的衣服
被记忆的高温闷住 不舒服
再见 都吞吞吐吐
狠心 不再联络 似乎
是该寻找 最后的出路

习惯天气 反反复覆
像我们 说不出 分到 什么程度
这一种 和睦相处
反而感觉 孤独 不拥抱 不冲突

一步一步 等谁先淡出
现阶段用 好朋友的方式
若无其事 也会打招呼
可是心 已经死得 像植物
想听歌,就上MP3音乐网=> www.93MP3.com
就连 不爱 都那么辛苦
像干了又湿的衣服
被记忆的高温闷住 不舒服
再见 都吞吞吐吐
狠心 不再联络 似乎
是该寻找 最后的出路
Oh 出路~

Oh 唯一的出路
唯一的出路

电话号码删除了又删除，

却从脑海里删除不掉。

恋人未满的关系，

一直都是。

医生护士

我现在的主治医生很搞笑，很喜欢叫人家看我脚一个洞的骨头。

叫护士小姐看，叫我爸爸妈妈看，也叫我看，可是我不看。

我得承认我有晕血，是家族遗传，因为妈妈说爸爸哥哥都怕看血腥场面，嘿嘿怪DNA。

我觉得槟城的医院很酷，都说福建，印度护士医生也说福建。因为有很多这里的aunty uncle只听懂福建。

我的医生更酷，是很出名的骨科医生，很年轻很亲切友善，没有大医生架子，会开护士玩笑，会跟病人聊天。

医生越是厉害的越是忙，一个星期七天都要在病人面前露面。Great power comes with great responsibility,but also great money.

我住院住得很郁闷了，希望把下辈子要住院的现在都住住去。

这楼没有漂亮护士，之前住的那楼很多漂亮护士和喜欢kacau我的kakak护士和印度aunty护士。

要开课了，不知道要不要延迟毕业，不拿下个semester。

我很烦。

我要回家

在医院呆了差不多一个月。断断续续的住院，总共住了多少天我也不记得了。

原来保险真的是很必要的东西，我的脚很贵很贵。

骨折是还好，细菌感染是大件事。

被撞后的看到自己的脚变形，骨折真的很痛，小朋友没事不要乱试。

我哭过，脚痛到哭。不过不是骨头断掉的时候哭，那时候是痛到没有时间哭，只想着如何不要那么痛。

我哭过，担心自己几时才可以自己冲凉、上厕所、拿东西，几时才重新走路。

我哭过，看着身边的人无微不至、日夜操劳的照顾我，我很内疚。

我哭过，虽然我不是好动之人，但是我还是喜欢运动的人。以后很有可能不能再做我喜欢的运动了。

我会想我会不会有阴影，还敢不敢骑摩多。

这个意外来得很突然，原本规划好会很忙的假期，现在被迫停止一切。

不过我觉得这意外是我命中注定会有的劫数，是福不是祸，是祸躲不过。

我想回家了啦，可以吗?

fight

We are minority,
fighting against the world and ourselves.
First, we must win ourselves,
then come the chance to win the world.
Do you have the courage to fight yourself?
If you don't,
you'll never win this game.
Lost yourself,
live in the world of others,
and play the game like others.


《一个人又怎么样》 转载自MOCHA日记

我可以
一个人吃饭；
一个人睡觉；
一个人 逛街；
一个人游戏；
一个人上班；
一个人回家；
一个人发呆；
一个人思考；
一个人欣赏路过的风景；
一 个人遗憾错过的精彩；
一个人读着别人的故事；
一个人打发无聊的时间；
一个人赶走寂寞的侵袭；
一个人抵挡北风的严寒；
一 个人在跌倒后站起来拍拍身上的灰尘；
一个人在受伤后躲起来默默治疗心的创伤；
一个人在繁华的都市里找回迷失的自己；
一个人在残酷 的现实里伪装保护着自己...............

所以

如果你不是真心，就不要轻易插足我的旅程，我很容易感动，很容易满足，也许你不经意对我的好我都会一直记得，也许会因为你不在意的举动会伤心很久；

如果你不是真心，就不要轻易进入我的世界，我不会坚强，不会防 备，你说的每句话我都会相信，我能给你的就是绝对的信任；

如果你不是真心，就不要轻易跨进我的国度，我会固执，会小气，
我很珍惜每个进来的人，就算碰得头破血流我也不会轻易放手，我不想留给自己太多遗憾......等待那个人我投入的会是我全部的真心

祝福

刚刚看着曾经很喜欢很喜欢，那个被我称为天使的女孩，在国外留学的照。女孩隐隐约约透出了女人味，很快女孩就变成女人了。

我还记得，当她说傻话然后吐舌头的样子，可爱得让我心溶化。这女孩傻傻又糊里糊涂的，每天丢三漏四的，三天内不见两架电话的记录，谁可以破？我们曾经担心她转机时会不会转一次机就丢一个行李，到目的地的时候已经两手空空，呵呵。

看她与男朋友的照片，心里很平静，没有丝毫涟漪。我们曾经是室友，曾经每天早上把她水瓶洗干净然后装满水，曾经把送她的路边花和巧克力放在信箱里，曾经很喜欢她的味道，曾经在下雨天拿着雨伞想要去车站接她结果接不到变落汤鸡，曾经还没表白就在车站被拒绝忍着眼泪自己回家，曾经闹到很僵很僵都不说话。现在有的只是祝福。或许几年后参加她的婚礼，也只会有祝福。

时过境迁，日新月异，物是人非。
会不会有一天当我看另一个女孩的照片时，心里不再是疼痛，而是祝福呢？

我其实没有很好。
我不是很喜欢我自己。

说

Last time I thought communication is very important between a couple. Now I realized,maybe I was wrong. Sometimes keeping your negative emotion to yourself is better than telling it off to your partner. You might think that telling your feelings will help to let your partner understand what you want,but how your partner interpret the message may be opposite of what you wish.

以前我总认为，沟通很重要，尤其是在一起的两个人。现在忽然觉得，其实不然。有些自己心里的感受，说出来了只会让事情变得更糟糕。以为说出来后让对方了解自己想要什么，可对方或许听了你的感受之后，做出了与你想要的相反决定，结果弄巧反拙，事与愿违。

有时候我又觉得，不必要把自己不开心的负面情绪拿出来渲染给朋友。可有些朋友却会觉得你没把他放在心里，有事怎么不告诉他一起分担，不够朋友。

该说的不说，不该说的就说。什么该说，什么不该说？

或许我还在为去年十月而感到遗憾与自责，或许我还在为那段感情而哀悼，或许我还很想她。 我睡不着。或许是因为那两个月就快一周年了，一直在倒数。

我怎么学不会，
淡定。

情何以堪

天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结

深知身在情长在，怅望江头江水声

今夕何夕，见此良人

青烟师父赠

长大，兄弟

当我们都长大后，是不是都意味着会失去某些东西？
比如说，友情？
工作了的，就是大人；
还在读书的，就是小孩。
以前你们都管我叫老小孩，
现在大家都叫我小屁孩，
其实我觉得小屁孩比老小孩轻松得多，
虽然或许小屁孩只是个掩饰，
又或许不是。
曾经的彻夜不眠聊至天亮，
我还可以，因为我还是小屁孩，
只是有些朋友，已经是大人了。
其实我一直都很在意，
那么多年的相识还能让你觉得我不在意，
我无话可说。
一只猫，一个女人。哈，笑话。
这个刺在心里永远都去不了。
离着，却还好；近了，却远了。
So near,yet so far.
曾经还幻想以后三个人三个家，
每天晚上轮流蹭饭吃，
原来是我太天真，
还不知道真的没有永远的兄弟这东西。
你累了，我也累了，
误会也好，再说就更伤感情。
道不同，不相为谋。

失眠

回忆很可怕，不知不觉就让你内牛满面（泪流满脸）。

那些一起去过的地方，
不必要时都尽量不去，
以免触景伤情；
那些一起做过的事，
不必要时都尽量不做，
以免一个人做两个人做过的事，多么的孤单；
那些一起说过的话，
不必要时都不要说，
以免记忆里提醒曾经有个人跟你说过同样的一句话，而那个人却已经不在身边。
这样的话，那些在一起十年却分手的情侣，
都会变成有social phobic,不出门不见人了。
都说time will heal，
我等着。

你好就好，
提醒自己，
不要打扰。

原来没有想像中那么爱睡，肚子饿了。
啊，梁静茹结婚了~听说李心结也快结婚了~
还有就是我大哥也要结婚了~ ^^
未来阿嫂要我穿马甲smart smart~嘿

let me be

让我活在不属于我的世界，
让我二十四小时不用睡觉，
让我什么都不用做，自由的让我看小说看戏，
让我没有悲伤没有爱没有自卑没有感情，
就当我不是人，
让我活在pokemon里那个单纯的世界，digimon也行，七龙珠就更有型，
让我虚荣，当某故事里那个有170的高度帅气风流潇洒的帅T，
为什么还是T呢？因为T比男人帅气有型出众。
让我不是我，
让我忘了2009。

感情皆虚，唯有知识与金钱为实。

Let me live in a world that doesn't belong to me,
let me stay awake for 24 hours without sleep,
let me do nothing,but read those stories online and watch movies,
let me be numb, emotionless and empty,pretend that I'm not human.
Let me stay in a fictional world,
let me be what I'm not,
make me forget 2009.

如果爱过的人是那么的无情，宁愿把一切都忘了。
可回忆却是那么的清晰。

再说

有人生下来就是Prince Charming，加上后天的努力，更加charm死人。
有人生下来属于角落的一部分，默默无名。忧郁吧忧郁吧，快变成忧郁王子吧。

深深的喜欢一个人，出尽全力对她好，像小孩对喜爱的玩具的霸占一样地想占有欲，也像饿狼强烈霸占着食物时那样凶狠的强烈保护着我以为属于我的人。
想像着她投入别人的怀抱，那种感觉很难受，很难受。
假装假装假装多好，我很不好其实，我还是很难过其实，我不想看到你的名字了其实，我很脆弱其实，我很想痛哭其实。
范逸臣的那首歌‘再说’：
再说，你本来就，迟早会离开我。
对啊，本来就会离开的。我很神。请叫我神奇的小狼。

two,time

我回来了，Milky瘦到看到肋骨了。也不是没有人喂，没有人放它活动，所以很有可能就是见不到我忧郁成病。至少我知道这个世界上除了家人的挂念，还有我狗会想念我。买了狗罐头，决定要让它长肉！可是不得不担心下个月新年怎么办？肯定又会瘦回来的。

我有两个老朋友+好朋友，现在我二十一岁，可以说我跟他们相识了十多年了。都是小学同学一起上中学的，其中一个在小学时就很要好，每天早上上课前会绕着校园走走散步谈心事，也曾经因为生气不小心互掴巴掌后闹翻不讲话几天，就是会在乎对方的那种。我们三个在中学一起当图书管理员，各自在课外活动上都被委于重任。现在我们三个都在读着不同领域的科系，她们在UM，一个医学系一个计算系，我们现在的所在地住得比在家乡的所在地还要近，可是就很少见面。好了，这个拜六我们聚餐去~ 有着这样的老朋友感觉真好~

难过没什么大不了，人人都会难过。失去了重要的东西当然会难过，应该会难过，自然会难过，不难过的才不正常。我难过，可是我不颓废，我有吃东西有喝水，我打扫房间洗衣服，我过日子。

Within 24 hours in a day,there are certain minutes that unconsciously reminded me someone is at work,someone just finish working hour,someone should be back 哀痛 home.
MSN的头像让我知道她在家还是她出去了，跟朋友出去喝茶吗？Dating去了吗？都只是我瞎猜。过去的习惯让我自以为是的认为她在某时某刻是在做什么。自然的提醒，我在挂念。

我没有刻意躲起来，我承受着，我想我在学习着，学习着承受。我一直在你看得到我的地方，没有走开。我害怕知道，我害怕难过，所以你不说，我不会问。

Two is better than one.我一直那么认为。感伤，you were my another one,but now I don't know whether you'd found your another one.

她喜欢Taylor Swift.反正她很少来，我就在这里抒发算了。 在我地方这就得听我的！

2010

Dell Inspiron 1440 very high tech,why? It have a software called Fast Access Face Recognition. What for? You can either type password by your own or only need to show your face in front of laptop to sign into Window. Cool eh?
这新电脑很好玩~那个自动认可脸登入的很好玩~ 不过要我嫌弃的话还是有的，例如keyboard too hard,wider screen but same size of font,which makes my eyes @.@.

把自己弄得很累才上床睡觉，避免想太多过去，避免眼睛出水。

觉得为什么女人对我们那么冷血无情，怎么说抛下我们就抛下了，怎么不顾过去的感情呢？就算每天夜里睡前都会思念流泪，也不能改变什么，也就只能生活继续，该吃喝玩乐时就吃喝玩乐，尽量不去打扰她的生活。

2010年的凌晨我似乎写了什么发过信息给她，又似乎哭得像个小孩在干姐的安慰中平息下来，又似乎向干姐含糊说了什么想要诉说。醉醒后也没去求证，那outbox我没敢去开，我不记得我写了什么。

我想要平凡的生活，有她；她也想要平凡的生活，真的平凡的，没有我的份的。我才刚二十一，还是个学生，怎么给她平凡生活呢？她选择是对的，已不再是只要爱情什么都可以舍弃的年龄，而且为我也不值得，我给不了什么。此刻我还是难过的，甚至是自卑的，可我已理解不能强求，她没错，我也没错。

我是平凡的，平庸的，我不出色，不管哪方面，我没大志，尽管我想过不甘于平凡，却又是那么的平庸。些许的自卑自闭，烦躁于人多场合，喜欢平静安静，凡凡之辈。

看着来访者的来处，带着些许期待，然后些许的失望。

2010新的一年也没什么不同。生活继续，没什么可以改变，除了岁数和写下日期是的数字。会想起去年的同样日期同样时间的人和事，你还记得吗？伤心的事不应该带进新的一年，可是回忆不能忘。

一日同行

I have a new lappie. But nope, I'm not using it now. My modem is too old to compatible with the new lappie's OS Window 7. That's why I don't like new technology or new gadget.
我有新电脑笔记了，可是那modem插进USB却没反应，支撑不到新科技。都说我是念旧的人。

我不提及不代表我不想念。
思念藏心底，有几次差点露了出来，还是不打扰的好。
心慌心烦，逃了。
你，不看了，不会懂。无所谓。

一直在看故事，中文英文交替看，好多个故事，有时自己都懵了，忘了这个主角是哪个故事的。
有一个特别让我有感触。Copy and paste吧。

“嫉妒袭来
　　（呵呵，朋友们，听艾镜谈到嫉妒一定有点陌生吧）
　　但是它当时还是来了，平静的海面底下，嫉妒暗涌
　　他不英俊，他没有气质，他没有才华，他没有聪慧，他没有对等的家世……他没有他没有……
　　我想着这些平静而出神地对他笑着，觉得自己甚至有点鬼魅
　　嫉妒……如果对方强过自己会嫉妒，原来对方不够好更会嫉妒，我宁愿他好到无人能比，无法舍弃……我此刻也能心甘一点
　　…………
　　我想做对，我想讽刺……
　　但是
　　不行！
　 　我心里一个声音告诉我不行！因为我又看到了她，我刚刚的目光里只是盯死了那个男人的平庸，一直没有看向可爱的她……她此刻恬淡地眯着眼睛看着天花板，嘴 角上扬，呼吸像小湖上的波纹，天真的她，现在不再惊慌和害怕，她发现我和他在和平融洽地相处在一起，这也许是她没有想象过的画面吧，那么和谐那么宁静。她 隐藏过我，迫使我回避，怕我的心想些什么感受到些什么。
　　但是她现在似乎觉得一切都可以轻松下来，因为没有人伤害他人。
　　没有人伤害他人……
　　鬼魅从脸上消失，眼睛里露出真诚
　　眼睛要看着自己的爱人，心里产生的才是爱，当内心衍生出愤恨和嫉妒的时候，我们会发现，眼里的主角早已换成了他人，而不是爱人。”

“我写出我们之前略 有悲伤略有迷茫但是最终勇敢和坚定的过程，其实是想和大家分享心态，我的一个朋友告诉我，在爱里常常会出现一方表面的冷漠换来另一方的自我保护，于是那种 出于自我保护的骄傲更加深地伤害对方，于是出现重重的自我保护和伤害。人在爱里是很容易受到伤害的，而这伤害的来源是不可思议的，因为往往是对方爱的方 式，那方式与我们的需要有区别，于是伤害产生了。
　　请跨越这些，我们这个群体，爱是不容易的，却也是美到不真实的，所以何苦让现实中的垃圾困扰你的爱呢？太多的形式主义的在一起，太多的现实阻碍，太多的自认为不可能，太多的自私自利……
　　让它们远离，只让纯粹的心灵互相拥抱
　　我想说：福分足够用”

摘自天涯一路同行 《我爱她，比我大十几岁的一个女人》，作者艾镜

原来爱可以那么无私无计较。

I don't like your girlfriend

我在气。
不知道在气什么。
气那个女人的人品问题吗，
还是在气兄弟不争气，
还是在气她把时间都给了她。
我在气。
气得很郁闷。
鸟蛋的，
第一次用英文骂一个八婆，
当然不是当面骂。
恶劣的女人。
不要她啦！
出去玩吧出去玩吧！
听她跟你装可爱的声音我觉得很恶心！
事情就是到了这么严重的地步！
她二十六岁我十二岁也！
跟我计较有够成熟。

deep thoughts

Sometimes we say hurtful things when we are mad.
We didn't mean to hurt the other person,
but maybe because we care so much and so helpless of the situation,
that we don't want to care anymore.
Or maybe we say things to hurt the other person to let them understand our pain.
Examples,
A helpless mother say to her drug addict son:
'Go and don't come back. I won't care about you anymore.'
She really don't care anymore? Or she is helpless do anything to help her son anymore?
A tb say to her girlfriend:
'Stop telling me how nice he treats u. I don't want to care anymore.'
'yea he kisses you or touches you god knows where,I won't care. Even if you sleep with him, I won't care anymore'
Yea right,don't care. Heart broken inside, but she can't stop her lover from turning straight.

If you notice,couple who are in closed intimacy stage, they don't talk. They whisper. They don't need to be loud and clear to make sure their message get across. Their hearts are at closed distance.
That's why people who are arguing raise their voices. They want to make sure the other person hear what they are saying. They want to be heard. Their hearts are at distance. Far apart.

Sometimes we know there is no more hope and future. But the past memories are holding us back. Those sweet memories are torturous. Make us stuck.
'I know there is no more future. But I'm stuck, I can't let go.'
'Move on already. Can't you see she doesn't care anymore?'
'I know. Ok.'
And we keep trying and trying. Useless effort. Not enough strong-will? Use some CBT might be helpful maybe?

There are a lot of confusions in this world. Even if we keep asking 'why why why why' won't get any answers. Painful it is, such is life, but still have to keep moving on. Earth don't turn backward. If the world ends tomorrow,what you will do?

家里有个女人不懂是发猫的脾气还是发人的脾气。不对，首先应该是：不懂是风或者气流的关系，还是发脾气的关系，一直关门很大声。
我跟猫猫说：‘let's bet。 等下又会听到‘砰’一声~’
一，二，三， 砰！
嘿嘿，I win~
当然，不是今天，是上个星期五？六？

有人把东西搬了出去，
又一件一件的搬了回来。
欠着的八百块，
托拉着感情，
结果变成了一千八。
感情里大家都是傻子。只能说她太厉害了。我不喜欢她。男人才走，就把兄弟钓?调?回来。

喂，你给她的时间太多了，快点把自己还给我们一下，兄弟很久没有一起出去了,喝茶也好。你看，不是我不理你，是你把自己都给了她，我怎么理你？快点看快点看，然后click reply。