最近的生活在磨着我的耐性。

耐性在渐渐消失，变得烦躁不安。

尤其是对人类，那么的愚蠢、自私、丑恶。

对人性的宽容越来越少。

面对狗群，竟然比面对人群，舒心一百倍。

生活在磨着我的耐性。

变得烦躁不安，

不安于成为俗人的一部分。

我是那么的不屑俗人。

好多年前我给我自己取个网名为‘独行狼者’。

如独行侠一样我行我素，一个人也安然潇洒。

如狼一样保持野性，如狗一样真诚。

总想自己和其他人不一样。

忘了狼和狗不会感情受伤，如何能如受伤的小兽一样躲起来自舔伤口呢？

我没有迷失自我，

我不喜欢成为俗人，

我只是情感发泄罢了。

Doubt

I don't know how to maintain a relationship.

Now I don't even know how to maintain a friendship.

Hah.

碎片思绪

有没有那么一个人，在心里有个特别的位置，不去打扰不去联络不去问候，却是如此深刻的一个人?这是我心里的秘密，这是个另一个故事，有关我的爱情，有关一些记忆，还有关是否会影响着未来。这不是个伟大的爱情故事，也没有轰轰烈烈，反而很卑微很见不得光，所以那时候了解很深入的朋友并不多，自己渡过的低潮期，还引起兄弟不满。不想说是因为早知道的结果还要去犯贱，没什么好哭诉的。反正我觉得不是个什么光荣的事，因为我是个第三者。

我想不会有其他人能让我如此的歇斯底里，让我如此的说出如此不理智的话，如此的低潮的一段日子。会不会就这样没有再爱人的能力了？原本就没有浪漫个性也不是好情人，还会对别的人有爱的感觉吗？我不会为她留守单身，我还是会喜欢上其他人，只是喜欢和爱，差很多。喜欢上了，却达不到爱的层次，还想要一起过日子，很自私。

其实现在已经没怎么了，偶尔的想起以前，偶尔的想起我觉得她对我的背叛，还是会自然的留下泪。恨过，不恨她，恨的这世俗这世道这见不得光，恨的异性恋的特权，恨的我不是男生。怨过，怨她怎么没为我努力没像她爱她前任那么爱我。怒过，怒她不勇敢怒她我认为她对我的背叛。

在另一个城市有她，所以那个城市有特别意义。

我只是忽然情绪汹涌了，或许某天会写出完整的故事。

bird without wings and mustang without spirit

What's a bird without wings?
what's a mustang without freedom?
Now la I feel like I'm a bird with broken wings and a mustang in captive.
Waited too long,and wth...
I ain't going to be happy to be here any longer.
These 2 groups of people ain't feeling what I'm feeling,they just don't understand each other,and I am so darn with communicate them both together.
Can I just do what I want?
I want my life back so frking badly.
And my leg is pulling me.

All is well

It annoyed me when people judged me when they do not understand me well. Don't judge me if you do not know me enough. Know what? There aren't much people who really know me that well.
But I'm glad I have friends who will stand by me.

I was too desperate of wanting to have my life back. There's a Chinese saying you'll get more disappointment when you put too much hope on one thing. I really,really,don't want to stay in hospital again. Two months of living in hospital,I'm lucky that I didn't gone crazy. But the good thing about staying in hospital was,the pimples were gone~

Did I complain a lot and not being positive enough? Aha. You try staying 2 months in hospital,still not being able to walk after half a year,and now you realize something is wrong with your leg again,then you tell me am I complaining a lot. I feel offended because you were someone to me,yet didn't feel for what I'm feeling.

Hope tomorrow will be alright,and that I'll still can be at home and go as I planned.
Just have to prepare for the worst while believing all is well.

寂寞寂寞就好

忙到不能再忙
痛到不能再痛
死不了就还好
寂寞寂寞就好
重新寻找孤独
就不再寂寞了

好像都是田小姐的新歌里面出现的字眼。
田小姐名字怎么念啊???好多笔画我不会念。

发现原来如果一个人在乎你，
是不会让你担心她一整夜。
会让你担心一整夜的，
不值得。不应该了。

为了停止憧憬
再次狠心不再联络
反正田小姐说的
jimo jimo then OK

过去的偏爱

Many times,we see what we want to see.

Blinded by anger, jealousy, fear, sorrow;

Unconsciously making the wound bigger and deeper.

过去那段情那段记忆都被遗弃，

只有一个人的不释怀。

可笑？罢了？

反正世界不会因为你的情绪而停止转动或反方向转动。

内心世界，是影响不到外面世界。

Reality makes me sad.

So I sad for a while.

Just a while longer.

落寞

负面情绪一直都在，感觉不想说话，就把自己关在方格里，结果感觉更落寞，活该了吧。

昨晚我妈用手机打了封sms给我，用英文的，写得一顿一顿的，多可爱啊。终于让我开心了一下。

喂

什么时候开始，连跟自家人出去吃个饭也觉得只是个应酬？

当不开心的时候，我会早早睡觉，想要把不开心的一天睡过去。可是并不是每次都能成功，就像今天。


生日很不快乐，很多原因，就连我自己也不清楚的原因。

今天，我是应该回家的。

月亮圆

今天元宵节，十五夜。
月亮好圆好大好亮，盯住月亮半分钟，仿佛可以看到吴刚玉兔月亮美女。
看月亮，想你了，就哭了。

rubberband

如果能够继续这样没心没肺下去，
会怎么样？
如果对每个人都可以这样没心没肺，
多没负担。

Tie a rubber band on wrist,
Pull the string whenever the feeling comes.
Necessary?

绑个橡胶圈在手腕，
每当那感觉来袭就弹一下。
有必要吗？

左心房

睡觉时手放在左心房，是我不久前养成的习惯。原因是手放在左胸口睡觉时心比较安，仿佛可以压制心里的疼痛不让发作。


断了又接回，一年后它仍旧挂在那。人事已非。一周年。
难过得左心房疼痛，那个叫做心痛。
她对我说过原来心痛时心脏那里的位置真的会痛。

你飞吧

自言自语。
废话。
Copy and paste.

好想找个温暖的怀抱 窝进去 大哭一场

那样的吻痕 除了刺伤眼睛 没有任何意义

我爱的人呢

洁白的一切

像极了自己的心 为什么那么傻

一道一道的伤口 每看见一次 都像是吞了苍蝇般恶心

训斥 哭什么

是啊 哭什么

狼狈不堪 心脏的地方要炸开了 我是哪里不好

惹得你如此温柔的欺骗

你说我像是个委屈的孩子 你说自己是个坏女人

你说你想我

你说你爱我

你说你舍不得

你说没钱也无所谓

你说都好

可是你说 我们分手吧

你说忍不了我

你说...

可是你仍然和那个所有人都觉得如此便宜的男人手牵手 从我面前走过

亲亲我我 缠绵不休

你说怕我心痛

你说...

不还是一样

我到底是做错了什么 得到如此刻骨铭心 伤得如此彻底的爱情

或许你并不爱我

或许你觉得我伤心难过都是自己找的

或许你根本不在乎我

你需要的究竟是什么呢

一个隐形的人

一个不会说难过疼哭 伤心地情人

你在那个地方说给我的话 根本是个虚无的诺言

你不需要我的十年 不需要我回来找你

因为我不过是你的一个现在

你知道我在你不在的时候睡不着 哭的像是世界毁灭

你知道我在你不在的时候灵魂出鞘 眼神空洞

你知道我在给你发短信的时候是什么样的心情

求你哄哄我

求你让我开心 求你可怜我？

是不是天生我就是个活该的可怜虫

疼啊 疼啊

不值得可怜

恨不得杀了他 杀了自己

可是有什么用呢

不还是这样 有他 就会有他 我还是我啊

小年 你又一次骗了我

除了伤心 什么都没有了

只是想窝在你怀里 大哭 哭到世界毁灭 虽然一个T要坚强 可惜 这样的痛、除了默默忍受 没有任何办法、只想找一个地方 诉说我的难过悲伤、

http://lessnolove.blog.163.com/blog/static/2348995420101722736514/

亲爱的，你问我过得好吗，你要我怎么回答呢？
一直用写字来发泄，自言自语，给你看，给所有人看，可现在连写也觉得徒然，很废。
世界上那么多人经历过同样的痛，何必多我一个人来诉说那时种怎样的痛呢？看起来就像在废话。
那个《因为我是T》 和《我是一个T》，有矛盾点。提醒着女孩们T还是女孩，不就是提醒着T的女生身份给不了未来吗？
‘放手，更多是因为无奈’ 那句我很有同感，因为我在无奈着。卑微得没资格去争取。‘睡不着哭得像世界末日，求你留我，求你不让我走，求你让我开心’，就是那么的卑微。现在，你知道了。

我爱你我恨你我想你。
我是你的你不是我的。
我恨我怒我故作潇洒。
我行我素我孤独来往。

张芸京‘你飞吧’

无眠

给完你我的温柔，给完你我的霸道，
因为你是我的。
现在已经不是我的。
今天，想起你无数次。那个熟悉的地方，以前几乎每天都会经过的路，已经变得那么陌生。那个我们经常去买面包的7-11隔壁那个原本我忘了是什么的店变成了很大的一间mini market。
想起，心情就会低落。
我很想写说，最伤心的事，莫过于原本最亲密最知心的两个人变成了没有交际的陌生人。由每天的无话不说变成了说什么也没有意义。其实这也不是人生最伤心的事，只是还没活过来而已。

苏打绿-无眠

今仔日月亮哪赫呢光
照著阮规暝拢袂当困
连头毛拢无歇困

你敢知阮对你的思念
希望你有仝款的梦
咱两人做阵转来彼一工
互相依倚的情爱

伫你的心肝内
是毋是佫有我的存在
永远拢咧等
有时阵嘛会毋甘愿

想讲欲做伙飞
去一个心中美丽的所在
所有的一切
拢总佮你囥做伙
希望你会当了解

今仔日月亮哪赫呢光
照著阮规暝拢袂当困
亲像鱼死伫花园

你敢知阮对你的思念
希望你有仝款的梦
咱两人做阵转来彼一工
互相依倚的情爱

伫你的心肝内
是毋是佫有我的存在
永远拢咧等
有时阵嘛会毋甘愿

想讲欲做伙飞
去一个心中美丽的所在
所有的一切
拢总佮你囥做伙
希望你会当了解

我毋管偌济时间偌济目屎偌济失望来忍耐
我毋管你当时会转来
其实我嘛毋知影为怎样为怎样戆戆等待

你是我唯一的爱

伫你的心肝内
是毋是佫有我的存在
永远拢咧等
有时阵嘛会毋甘愿

想讲欲做伙飞
去一个心中美丽的所在
所有的一切
拢总佮你囥做伙
希望你会当了解
为著你我一定等

为什么苏打绿不早点出这个呢？
我想问，有没有那么一首歌会让你想起我？
可每一首歌都让我想起你想起我们。
伫你的心肝内，是毋是佫有我的存在？
想讲欲做伙飞，去一个心中美丽的所在。
希望你会当了解，为著你我一定等。
其实我已等无人。

失眠

回忆很可怕，不知不觉就让你内牛满面（泪流满脸）。

那些一起去过的地方，
不必要时都尽量不去，
以免触景伤情；
那些一起做过的事，
不必要时都尽量不做，
以免一个人做两个人做过的事，多么的孤单；
那些一起说过的话，
不必要时都不要说，
以免记忆里提醒曾经有个人跟你说过同样的一句话，而那个人却已经不在身边。
这样的话，那些在一起十年却分手的情侣，
都会变成有social phobic,不出门不见人了。
都说time will heal，
我等着。

你好就好，
提醒自己，
不要打扰。

原来没有想像中那么爱睡，肚子饿了。
啊，梁静茹结婚了~听说李心结也快结婚了~
还有就是我大哥也要结婚了~ ^^
未来阿嫂要我穿马甲smart smart~嘿

梦

把悲伤藏在看不到的地方，
却原来极度的压抑真的会以梦境呈现出来。
一个梦，
原来我还是那么无助，
悲伤，无可奈何的愤怒，
歇斯底里的呐喊咒骂，
在梦里的歇斯底里不再理智，
与现实里的无奈成了对比。

就真的这样吗？
忘不了？也得不到？

烂

心中有个刺，
不想去拔掉，
不懂为什么。
想把它当透明，
其实已经当透明了很久了。
我知道如果不拔掉这刺，
将会是终身的遗憾。
却还是莫名其妙的忽视这个刺，
我也不懂我到底怎么了。

so near,yet so far.
就好像快触不到了。

孤僻，浑身的孤僻。
去掉，通通去掉。
网上网下两个人。
交心网上面具网下。
怎么就跟人倒反呢？
Writing is always easier than talking for me.
I do the listening,You do the talking.
Fair and square.

透明

被人当透明，没关系，习惯了，我也当自己透明。
格格不入，没关系，我本来就是独行侠。
很想破口大骂，算了，都没有错。
很愤怒，只是无奈盖过一切。

孤单，是一个人的狂欢；
狂欢，是一群人的孤单。

叶子。街角的祝福。

missing

I miss her. But I couldn't message her to tell her this anymore. Nor call her and listen to her voice and tell her I miss her. No I can't because I'd said I'll leave her alone and won't disturb her anymore. But not a day I didn't think of her, think of us. There were nights that I was lucky to be tired enough to slip into deep sleep right after I laid on bed. But there were also many nights I spent laying awake thinking and missing her,cried myself to sleep. These few days it's getting worse,since I got back here,I feel very much alone,I...... Life goes on, life goes on. She just came by,I know. I just miss her so much,miss her so much,but it won't change anything,I can't change anything,you understand? Life goes on, her life, and my life.

Two lines crossed and became one.But now they were separated and became two different lines again,heading to different direction.

避风港

家里装修过，厨房浴室跟厕所都动过了土，冰箱位子有所改变，加上之前换了新沙发，有点感觉我家不像我家。不变的是温暖的感觉。回家了。我，回家了。我是念旧的人，一开始会觉得怪怪的，厕所和浴室好像变小了，沙发太高了，洗手盆太远了，不过不能否认的，这家越来越舒服，让人越来越慵懒。

说离开了很多次，这次也许真的就结束了。她是个很好的女孩，只是我不是她要的。单方面的梦想是实现不到的。说她自私，我何尝不是？很多破坏性的话和事，我都在毫无理智的情况下说了做了。我想我做的不够好，都很任性。我想我最后又做错了一件事，信封没有封上，没有做好对她的保护，我的过失。但愿家人真的没有看到，或者看不懂华文，当初写华文的由衷就是怕会被看到，不过还是我的愚蠢，没把事情做好。如果我带来任何你和家人的困扰，我真的很对不起...也只能说最不起。我果然很笨。

如果时间能够倒流，我不介意回到我住院的那个星期，改变刚结束的那个学期所发生的事。我愿意再病一次。

我怎么就不能成熟些呢？

我逃回了避风港。